Falta de huevos

Descubrí cuál es mi problema acá en Capital y también en el Sarmiento; no tengo huevos.
Sí, lisa y llanamente y sin querer sonar guaranga, ese es mi problema; me faltan huevos.

 Si llevara en la mochila... no sé... dos docenas de huevos, las cosas serían diferentes.
Auto que se estaciona bloqueando rampas para discapacitados: huevazo en el parabrisas.
Oficinista apurado que me empuja para pasar: huevazo en el maletincito.

Imaginen:
Entro a un kiosco de microcentro. Al ver al empleado le digo "hola". Ante su ausente respuesta, repito "HOLA". Al darme cuenta que no es sordo sino maleducado, espero a pagarle, abro la mochila, saco un huevo, se lo tiro en el medio de la cara, le doy las gracias y me marcho como una duquesa con mi paquete de Beldent.

Estoy en el tren, tranquila, cuando de golpe un idiota que escucha cumbia con su celular se sienta cerca mío: me levanto lentamente y con seriedad me acerco al subsodicho sujeto, con gran serenidad tomo el celular, lo abro, le saco la batería, aplasto un huevo en los conectores, pongo la batería nuevamente, lo cierro y antes de que el dueño me grite algo, le meto un huevo en la boca. Vuelvo a mi asiento, ahora ocupado por una señora paqueta, la miro por un segundo, abro mi mochila, saco un huevo, la señora dice "no, dejá, dejá" y me devuelve el asiento.

Voy caminando por Corrientes, dos turistas se me acercan y me preguntan con dificultad si les saco una foto, mientras sonríen. Les digo que sí, los hago posar y antes de disparar la foto, bajo la cámara, me acerco, y ante la cara de confusión de los turistas abro la mochila, saco un huevo y se los doy suavemente para que pose con ellos. Los japoneses sonríen y sale una bella foto de los tres, que luego me reenvían a mi correo electrónico.

Podría comprar los huevos y llevarlos en la mochila. Podría descubrir las situaciones que ameritan un huevo.

Podría, pero no tengo agallas.